Yo te liberé oxitocina

¡Tanto tiempo! ¡Cuánto lxs extrañe! Este blog es una especie de casa de vacaciones y en esta ocasión necesitaba un lugar de escapada de fin de semana. Así que aquí me tienen. No sabía si volver o no… Pensaba “Uy, tal vez me encuentre con alguna de las locas” pero no… Llegué y asi de tranquilito y calmo estaba… Atravesé la URL de entrada y se me dibujó una sonrisa al ver la última entrada que escribí… Parece que no hubiera pasado tanto tiempo (7 meses ya)… Me pone contenta regresar y encontrar los mismos muebles, un paquete de yerba a medio terminar, un saquito de lana sobre una de las sillas, un sombrero de paja, un libro de cuentos chinos…

En fin, simplemente comentarles que voy a estar unos días en la casa (mi último fin de semana de vacaciones), pensando, meditando, cocinando, dando paseos por el jardín, arreglando las plantas, escribiendo…

A veces me pregunto por qué apareces cuando menos te necesito. ¡Sí! ¡Cuándo menos te necesito! Odio saber que me movés más que el piso, más que el suelo que piso diariamente.

Estoy con alguien y la cosa cada vez va mejor. ¡Todo viento en popa! El hombre perfecto e ideal de los primeros meses de noviazgo. Sin embargo, el corazón de un@ es tan confuso a veces… tan maldito que en la punta de la ola te devuelve de nuevo a la costa.

Yo estaba bien disfrutando de mi burbuja rosa de amor hasta que a vos se te ocurre aparecer. Así, como si nada, sin aviso… Me llamas a la madrugada desde algún rincón de Argentina y simplemente decís: “Nada, te extrañaba, y te llamé… ¿está mal?” ¡¿Qué si está mal?! ¡Claro que lo está! No podes llamar después de meses y simplemente decir “te extrañaba”. ¿Y yo? ¿Lo que yo te extrañe? ¿Eso no vale? ¿A dónde quedan mis ganas de cortarme los dedos para no llamarte?

No querido… Esta vez no caigo de nuevo…

Estaba durmiendo, el timbrazo me sobresaltó, atendí medio dormida, te escuché, miré al hombre que dormía al lado mío y simplemente corté y apagué el celular…

A veces me pregunto por qué apareces cuando menos te necesito. Sí! cuándo menos te necesito! Odio saber que me movés más que el piso, más que el suelo que piso diariamente.

"Desayuno en Tiffany´s"

Dir: Blake Edwards

1961

Mi hermana más chica se hace grande. He notado lo distintas que somos,a veces con orgullo y a veces con algo de tristeza. Yo siempre he querido estar de novio, tuve varios novios, pero ninguno era "el" novio que yo quería. Mi hermana esta de novia hace seis años y sabe que él es "él". Yo la miro cada vez que hablamos del tema y no puedo evitar sentir que se esta equivocando. Sin embargo ella no lo piensa ni lo siente igual. ¿En qué me convertí? ¿Creo en el amor? ¿Siempre fui así? ¿Fueron los hombres de mi vida los que me volvieron un cubito? Claro, obvio y por supuesto que la culpa la tiene otro, je! Por estos días veo a las mujeres divididas en dos tipos(aunque no sea así, aunque pueda ser de otra manera). Están las que, aún queriendo hacer una carrera saben que su primer destino es ser novia y luego esposa de un buen tipo que generalmente conocen desde chicas y muuuy bien; las familias se han cruzado en algún asado o fiesta, se saben buena gente. Todos contentos. Y estamos las otras, las que queremos al novio, pero queremos la carrera, conocer el mundo, tomar nuestras decisiones sin consultarle a nadie, nunca pensar en que hay que ceder, dormir atravesadas en la cama y sólo tener sexo cuando tenemos ganas (nosotras obvio!). Creo que el punto de notar todo esto es que estoy en un momento bisagra de mi vida y he tomado decisiones que tienen que ver con intentar permanecer, acercarme a la familia que desde hace tantos años esta lejos. Volver a la ciudad que me vio convertirme en esta mujer, quizás porque la idea de tener una pareja estable me suena tentadora racionalmente, pero mi corazón tiene miedo de no poder bancarmela, quizas inconscientemente (o conciente, ahora) me acerco a los afectos más primarios para probar esa experiencia por si no resulta. . . ¿quien podría sostenerme mejor? No es una mala coartada en caso de problemas. El caso es que así como quiero volver a la vieja casa, hacer una huerta y casarme, nada es tan simple. . . antes quiero Europa con amigas, sin más compromiso que cuidar mi mochila, já!

Acá estoy nuevamente. No me olvido (aunque a veces parece) de este espacio tan catártico y necesario para mí. Solo estuve “ausente”. Ahora estoy “disponible” de nuevo. Fui criada en una familia bastante conservadora en donde tener una rutina hacía al correcto desempeño de todos sus integrantes. Por eso tal vez me cansé de los “jueves” o simplemente tenía ganas de salirme un poco de ese orden que en algún momento habíamos impuesto entre varias y solo por una cuestión organizativa.

No puedo quejarme. Está lindo para escribir hoy (llueve en mi querida Buenos Aires). Recién tengo una obligación a las 15.00 hs y la verdad por acá no pasa nada.

Les cuento. Estoy saliendo con alguien. Hace muy poco. Nos estamos conociendo. Y la verdad es que estoy muy feliz. Extrañaba estos momentos de tranquilidad y de estabilidad emocional 0km. El caballero en cuestión es rubio, delgado y abogado (sí, así con rima y todo). Nos conocimos en una fiesta de amigos y pegamos onda desde el principio. Cuando me lo presentaron pensé que era músico. Su look algo rocker y su pelo alborotado me dieron esa impresión. Comento esto, porque me incluyo entre las mujeres que tenemos una especie de delirio, nostalgia y fantasía con los rockstars (no sé, es solo una apreciación personal).

En fin, ese es mi “estado” actual. Por ahora prefiero vivir el presente. Disfrutar enteramente las situaciones y cada minuto que pasamos juntos. Solo eso. No pienso en nada. Solo me dejo caer y llevar por la corriente. Espero que mi estado "feisbukeano" dure mucho o lo necesario….Hasta la próxima bloger@s!

En la foto: Kurt Cobain

Me tocó escribir en el 2º día de luto nacional en mi país. ¡Qué difícil y qué responsabilidad!

Me sigue la palabra “Racing” hace varias semanas (desde que empezó el “torneo”). Me persigue tanto que en cualquier momento me uno a la academia. Como todas las cosas que suceden, suceden por algo y uno (por el uso indiscriminado y abusivo de internet y la computadora supongo) empieza a “linkear” palabras como si se tratara de wikipedia. En fin, linkeé Racing con Néstor y salió algo que dice así:

“Se conocieron estudiando leyes. Ella, Platense e inteligente, él, un tipo de Racing y peronista. Entre debates políticos y apuntes de derecho se enamoraron, se engancharon, se “flecharon”… Durante seis meses no se sacaron los ojos ni las manos de encima. Una mañana de mayo de 1975 sellaron su pacto de amor frente a la ley: se casaron por civil.

Corría el 76, la dictadura, y la idea de una democracia lejos y remota. Un racinguista dijo “voy a terminar de estudiar y voy a ser gobernador de Santa Cruz” y su esposa dijo: “Este tipo esta loco”. Tiempos difíciles si los hubo… Tiempos felices si los hubo también… Tiempo entre sábanas blancas y caricias… Bajo el signo de acuario, fruto de este amor, nace en febrero de 1977 su primer hijo…

¿Y Racing? ¡Dije que era un link nada más! Ok! Abro otra pestaña. No dije que me había hecho de Racing… dije que evaluaba la posibilidad pero más bien por una influencia pura y exclusivamente externa.

Corría el año 1977 y el panorama de la academia era este:

En el Metropolitano termina decimotercero con 41 puntos.
En el Nacional queda eliminado en la fase de grupos.
El goleador del club en el torneo es Roque Avallay anotando 12 goles.
Asume la presidencia Horacio Rodríguez Larreta.

Cierro pestaña.

Y así siguieron pasando los años… y al fin, llegó la tan esperada Democracia. Entre “el asado en el taller de Batata y la campera de cuero” en 1989 llega la segunda hija de este matrimonio. Finalmente en 1991, el sueño de llegar a ser gobernador, da sus frutos.

Diez años después, en un panorama nacional de crisis donde las únicas palabras que se escuchaban eran: corralito, “Qué se vayan todos!”, saqueos, estado de sitio, cacerolazos y presidentes interinos… alguien confesó públicamente su deseo de ser presidente y una mujer volvió a pensar: “este tipo está loco” …

¡Qué difícil cerrar este post hoy! Lo abrí pensando en Racing, en el tema de la pasión que genera, lo linkeé con Néstor, y ahora me cuesta cerrarlo (me cuesta creerlo)… Será porque es reciente, porque fue ayer…. porque los argentinos estamos de luto y como cualquier persona que está de luto nos resulta complicado poner en palabras lo que sentimos o pensamos o simplemente ordenar las ideas…