Yo te liberé oxitocina

"Desayuno en Tiffany´s"

Dir: Blake Edwards

1961

Mi hermana más chica se hace grande. He notado lo distintas que somos,a veces con orgullo y a veces con algo de tristeza. Yo siempre he querido estar de novio, tuve varios novios, pero ninguno era "el" novio que yo quería. Mi hermana esta de novia hace seis años y sabe que él es "él". Yo la miro cada vez que hablamos del tema y no puedo evitar sentir que se esta equivocando. Sin embargo ella no lo piensa ni lo siente igual. ¿En qué me convertí? ¿Creo en el amor? ¿Siempre fui así? ¿Fueron los hombres de mi vida los que me volvieron un cubito? Claro, obvio y por supuesto que la culpa la tiene otro, je! Por estos días veo a las mujeres divididas en dos tipos(aunque no sea así, aunque pueda ser de otra manera). Están las que, aún queriendo hacer una carrera saben que su primer destino es ser novia y luego esposa de un buen tipo que generalmente conocen desde chicas y muuuy bien; las familias se han cruzado en algún asado o fiesta, se saben buena gente. Todos contentos. Y estamos las otras, las que queremos al novio, pero queremos la carrera, conocer el mundo, tomar nuestras decisiones sin consultarle a nadie, nunca pensar en que hay que ceder, dormir atravesadas en la cama y sólo tener sexo cuando tenemos ganas (nosotras obvio!). Creo que el punto de notar todo esto es que estoy en un momento bisagra de mi vida y he tomado decisiones que tienen que ver con intentar permanecer, acercarme a la familia que desde hace tantos años esta lejos. Volver a la ciudad que me vio convertirme en esta mujer, quizás porque la idea de tener una pareja estable me suena tentadora racionalmente, pero mi corazón tiene miedo de no poder bancarmela, quizas inconscientemente (o conciente, ahora) me acerco a los afectos más primarios para probar esa experiencia por si no resulta. . . ¿quien podría sostenerme mejor? No es una mala coartada en caso de problemas. El caso es que así como quiero volver a la vieja casa, hacer una huerta y casarme, nada es tan simple. . . antes quiero Europa con amigas, sin más compromiso que cuidar mi mochila, já!

"In to the wild"

Dir: Sean Penn

2007



Necesité algunos días para mi, porque algo me hizo doler el corazón mucho. Por suerte ya pasó gracias a mi extraño momento de optimismo y a muchos mimos de amigas y amigos. . . aquí estoy reloaded!

Después que corté con Juan ó él cortó conmigo (no me acuerdo y no le hace), empecé a sentir que muchas de las cosas que venía planeado hacer en algún momento de mi vida, empezaban a converger en el hoy.

Mientras muchos de mis amigas/os han decidido poblar el mundo entre fines de este año y principios del próximo, yo decidí irme a recorrer otro continente, a bailar otras danzas y a probar otros sabores. Empezar el año nuevo en la ciudad de las luces, usar mi colección de pashminas por Estambul o sentarme al lado de una chimenea a ver por la ventana como nieva en Praga.
Dentro de dos meses parto a mi aventura al otro lado del océano Atlántico, mis tickes y mi pasaporte estan ansiosos esperando el momento de salir de ese cajón donde los puse hasta la fecha de partida.

En realidad todo espera salir de donde está. Pienso soltar todo y largarme. Dejar mi casa, el trabajo y volver a buscar mis cosas cuando regrese del viaje, para concretar eso de lo que ya les había hablado. . . irme a vivir más cerca del sol y más lejos del mar.
Todo suena tan bien, que nada puede arruinarlo. Estoy en un momento totalmente pleno de mi vida y me lo merezco. No lo digo soberbiamente, ni por la falta de culpa de la que ya les hablé, sino porque (con mis pro y mis contras) sé que he aprendido de cada pasito dado (y de las metidas de patas también).

Disfruto de mi trabajo, de cada función de cine y teatro, de cada merienda en mis bares, de cada copa en algún que otro bar que he encontrado ultimamente, de mis amigas/os de verdad, de los infinitos recitales que hay en cartelera, de las plazas, de mi cocina, de mi música, de los techos de Buenos Aires, me siento una turista con privilegios.

Hoy es siempre todavía, toda la vida es ahora!

"Comer Rezar Amar"
Dir: Ryan Murphy
2010



Como cuando termina el recorrido de una montaña rusa y rapidamente alguien te saca el seguro y te obliga a bajar.
Como cuando recién abrís la cerveza y descubrís que estas fumándo tu último cigarrillo del paquete.
Como cuando esperaste meses para poder estar en "ese" recital y en un hora el cantante dice: "Hasta la próxima, Buenos Aires".
Como ver la última papa frita del paquete.
Como cuando eras chico y el vecino siempre tenía el juguete copado que vos no.
Como cuando necesitás salir con tus amigas y estan casadas o tienen hijos o simplemente se duermen.
Como cuando llegás tarde a la estación y perdiste el último tren/colectivo/subte del día.
Como cuando te despertas en la parte más interesante del sueño.
Como cuando hace unos días, después de una honesta charla, Juan me cantó: ". . .Te comportas de acuerdo, con lo que te dicta, cada momento y esta inconstancia, no es algo heroico es más bien algo enfermo. . .".
Simplemente veo el fin ante mis ojos, y sólo puedo verlo y nada más.

Hable con Juan sobre las cosas que siento, él en un momento de la conversación se llamo a silencio. Tuve miedo y me fui al cine.

La protagonista y su marido estan acostados en la cama:
él - No quiero ir a Aruba (respondiendo a una invitación previa)
ella - No quiero estar casada
¡SILENCIO!

Estreno + vida conyugal actual = Lluvia!
Como es domingo la comparto con ustedes. . .




Buen domingo mundo!
Consuelo.

"Un novio para mi mujer"
Dir: Juan Taratuto
2008

Me salen candidatos de todas partes. Lugar al que voy, lugar en el que algún hombre me hace una invitación. Esto no es normal. He estado sola mucho tiempo, de hecho bochornozo en hecho bochornozo, sin poder encontrar un cartel de "Salida". He empezado a poner en práctica una idea que siempre tuve y nunca había podido comprobar: una cosa es la infidelidad y otra muy distinta la falta de lealtad. La infidelidad ocurre en tiempo presente, no tiene ni antes ni después. Es físico y espiritual, pero momentáneo. Es algo que nos puede ocurrir a todos, de un lado o del otro. En cambio, la falta de lealtad es cuando hay un después y un antes en la sucesión de encuentros. Cuando dormís con uno y soñás con el otro. . . hay un "otro" presente aún en su ausencia. No quiero a ningún otro, sólo quiero a Juan. Mi corazón está con él y en él siempre, pero no mi cuerpo. Su cuerpo tampoco esta siempre conmigo y no me preocupa que hace con el mientras yo no estoy entre ellos. No sé si él se planteará estas cosas. No sé si deseo hablarlo. No sé si es falta de deseo o quizás algo de temor. ¿Qué pasaría si Juan no entendiera mi visión de las cosas? ¿Sabré la respuesta y por eso no se lo pregunto?

Viernes de trasnoche e intercambio cultural. Sábados de pantuflas hasta bien entrada la tarde. Hacemos cosas raras para gente normal...

"Propuesta indecente"
Dir: Adrian Lyne
1993









No tengo culpa. No siento remordimientos. No es que no siento nada, siento y mucho.

Me gustaba la idea de que Juan viajara por trabajo, hasta que me di cuenta que siempre estoy compartiendo un recuerdo.
"Él" esta enojado porque las cosas no salieron como las había imaginado conmigo. Yo estoy bélica con Juan porque necesito tenerlo unos días en Buenos Aires y siempre se está yendo. Juan me sonríe como si mi enojo no fuera en serio, me da un beso y se va. Yo plato bandera acá.
Bar, tardecita, cerveza y libro. Estoy buscando un poco de paz.
Pido la cuenta y el mozo me responde, ya la invitaron señalando caballero-de-las-cuatro-décadas-muy-guapo. Me acerco a la mesa -Buenas tardes. . . .Me mira -Buenas tardes señorita. -Disculpe, pero quiero saber por qué me invitó mis cervezas. Se levanta, me corre una de las sillas de su mesa y me hace un gesto para que me siente. Me senté. Escuché halagos, los respondí, intercambié sonrisas comprometedoras y seguí bebiendo algunas cervezas más. Amanecí en un piso altísimo con vista con río. Había sol y los Beatles sonaban de fondo. Estaba sola, sobre la mesa encontré flores y una tarjeta que decía: ¡Buen día!. Me tenté y estuve riéndome durante veinte minutos. De repente, caballero-de-las-cuatro-décadas-muy-guapo, aparece con una sonrisa -Vine a buscarte. Tengo una sorpresa para vos. Salí y descubrí que estaba por algún lugar del delta. Un velero nos estaba esperando para pasar un día de picknick sobre el río.
Llegué a casa renovada. Llamé a Juan para saber donde andaba. Fui a su casa, me hizo de cenar y tuvimos una noche de sexo increible.
Siempre me habían dicho que el día que fuera infiel me sentiría horrible, pero yo en realidad me siento hermosa y mucho más cerca de esa paz que estaba buscando.

"No sos vos, soy yo"
Dir: Juan Taratuto
2004

Juan esta de viaje (previa discusión) y yo viví el despertar de los muertos vivos. He sufrido por cada hombre que ha pasado por mi vida, los "importantes" y esos que se encuentran en la categoría "sucesión de hechos bochornosos". Un teléfono es algo terriblemente fácil de conseguir si se quiere. Me di cuenta porque llamaron hombres que ni siquiera recordaba claramente (de esos con los que alguna vez compartiste una cerveza y unos besos). El tema es que como había discutido con Juan y me sentía desamparada o mejor dicho desconsolada, pensé que un par de risitas por teléfono, intercambio de mails, sentirme deseada por otros hombres me haría bien. El problema (¿siempre tiene que haber un problema?mmmhh. . .) fue cuando en uno de esos llamados sorpresivos apareció SU voz diciendo -(...) Estoy en Buenos Aires. Mamaaaaaá!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me quedé inmóvil, muda, tiesa. ¿Por qué motivo querría yo, después de 8 años y un par de mails ezquizofrénicos, saber si él esta en Buenos Aires o en Siberia? ¿Por qué él pensó que yo quería saber? ¿Yo quería saber? Después de mi silencio, que dijo más de lo que me hubiera gustado, acordamos salir a tomar algo. Pasé a buscarlo y lo llevé a un bar de esos que son tan mios que nada "malo" puede ocurrirme. Él esta tan guapo como entonces (no lo puedo negar), pero ya nada es lo que era. Cuando la charla fue transcurriendo fui descubriendo a un fashion victim europeo que cualquier cosa que se salga de eso le parece demasiado pesado. -No vamos a cambiar el mundo por hablar sobre pobres, me dijo después de que yo comentara el autor del último libro que compré. No me molestó su comentario, me dolió. Hace mucho tiempo, cuando éramos mas chicos, un comentario así por parte de alguien hubiera hecho que él se levantara de la mesa y se retirara de la conversación. Y ahí estaba queriendo convencerme de que nada ha cambiado y que él siempre estuvo pensando en mi y el amor. Podría haber sido más inteligente y seguramente hubiera terminado pasando la noche con él; sin embargo después de 4 hs me llegó un sms de Juan, -Acabo de llegar a casa. ¿Venís a dormir conmigo y hacemos las paces?. Con un sabor bastante amargo, le di un beso, un abrazo fuerte y lo devolví a su hotel. Desde el taxi, le contesté a Juan que estaba yendo. Al fin y al cabo, aunque no sea exactamente el final que imaginé hace casi 8 años. . . tiene bastante de "Y vivieron felices para siempre".

"En la vida hay que elegir". Alguien durante esta última semana me dijo esa frase y yo la pensé bastante.



". . . ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariana, sana fui quieta y fui gitana, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos."

"Hairspray"
Dir: Adam Shankman
2007

Buenos Aires ha pasado unos hermosos días de sol. El primer acercamiento con la futura primavera. Yo saqué mi ropa liviana del fondo del placard y ahí empezó el bajón. TODO me aprieta! ¿Cómo puede la temporada otoño/invierno arruinarme tanto como para amargar la llegada de la primavera/verano? Ya escuché de mi madre el consuelo (cuak) barato de "Hija es el cuerpo que cambia. . .", a mi el cuerpo ya me cambió (y me prometieron que hasta que no fuera madre no vería nuevos cambios). Después de los 25 es difícil aceptar que ya nada es lo que era. La distribución o mejor dicho la no-distribución de la grasa que ingiero, todo va a al mismo sector (me estoy volviendo deforme!!!!). Esto a los 20 no pasaba.
Me paro arriba del bidet de mi baño y observo en el espejo mi cuerpo en jeans (con flotadores incluidos) y musculosa apretadita. . . Ahora entiendo por que soy fan de los sacos, ocultan todo taaaan bien. . . Heeeelp!!!!!!
Tengo que hacer algo al respecto. Tengo que hacer ejercicio. Bailar ayuda, pero no alcanza. Con este cuadro frente a mis ojos me doy cuenta que necesito correr, miles de abdominales, bicicletas en subida y demás.
Entro en mi cocina y veo que TODO lo que tengo ahi es hipercalórico (nunca fui una chica light). Salgo de mi casa con el único objetivo de comprar todo lo que encuentre que engorde poco. Vuelvo del super sin nisiquiera una cerveza en las bolsas. Me estoy convirtiendo en esa clase de mujeres que no me gustan, pero recuerdo la imagen en el espejo, respiro y sigo. Llego a casa.
Me calzo el yoguin que me regaló mi abuela hace 6 o 7 años (no compro ropa deportiva) y emprendo la búsqueda de un video (si, si VHS) que alguna vez una amiga trajo a casa. Son unas clases de gym de Cathy Fulop. Tiro una colcha en el medio de mi living. Conecto todo y me dispongo a seguir los pasos (bah! a intentarlo al menos). Van diez minutos y mientras Cathy dice "Y esta fue la entradita en calor" yo ya no puedo decir nada, sólo sudo! sudo! sudo!
En ese preciso momento alguien toca la puerta. . . Juan, una napolitana grande y dos cervezas. Miro a Cathy y vuelvo a mirar la perfecta-convinación que acaba de llegar a mi casa. Cathy se fué a negro. ¿Quién podría resistirse?

"Gilda"
Dir: Charles Vidor
1946

Me siento mal. No son los ovarios, ni retortijones de panza, ni náuseas, ni la saturación de autos que hay en esta ciudad . . . KAAAARIINAAAAAA!!!!! No sé lo que es, pero me tiene loca. Necesito salir del trabajo y que un superhéroe me lleve volando a mi cama, pero en lugar de eso tengo que terminar varias cosas aquí, atravesar la ciudad para tener una reunión impostergable, volver a atravesar la ciudad y esta vez en su peor horario cuando los vehículos parecen una manada de elefantes caminando a 1 km por hora y pasar a devolver una película (que lleva 4 días en mi casa) al video club. Lo hago todo, como corresponde a una buena chica, llego a la puerta de mi edificio y hay un pibe en bicicleta (delibery de algo), me dice algo que no entiendo, sonrío y pongo la llave en la cerradura (me hago pis hace dos horas). "No seas mala onda, fue un piropo inofensivo" duplica su apuesta, yo lo miro "Disculpame, no te escuche, pero necesito ya ir al baño". "Te dije que tenías un lindo rostro. Nosotros deberíamos salir a tomar una cerveza un día". "Sí, sí seguro nos encontramos por acá y tomamos algo, otro día". "¿Me das tu teléfono?". "No da, nos vamos a encontrar por acá. Disculpame, pero necesito entrar a mi casa".Viene vecino a buscar su pedido en medio de esta conversación. Me hago la boluda e intento entrar camuflada con una sonrisa amable. Mientras entrega el pedido (delante del vecino) me dice "No te escapes, esperame que ya estoy con vos" mientras me guiña un ojo. Mi vecino me mira y se sonríe con cara de . . . que picarona que sos; yo ya no sé que cara poner y agacho la cabeza. (Vecino se retira de la escena). "No nos vamos a encontrar. Dale, dame tu teléfono", se lo doy y me invita a salir ese mismo día, le respondo que no puedo. "No importa, hay muchos días en dos vidas". Sonrío y entro a casa. Como buena gataflora que soy, al otro día me quedé esperando un sms que no llegó JáJáJáJáJáJáJá!

Empieza la noche del sábado queda afuera cualquier
preocupación. . . a disfrutar se ha dicho!



Besazo!

"Un buen año"
Dir: Ridley Scott
2006

Una vez creí tener la certeza de que él iba a cumplir su promesa de volver. La certeza de que yo no había nacido para ser Penélope, de que él no me dejaría tejiendo inviernos sola eternamente. Pasaron varios inviernos agarrada a esa certeza que se iba convirtiendo en esperanza de... , hasta que finalmente fue desilusión. Empezaba otra primavera y dentro de mi casa nevaba. Caminando por una de las tantas noches en que esperaba que el alba me disparara al corazón, lo conocí. En una barra llena de lágrimas y alcohol, me miró señalándose el oído justo en la parte en que la canción decía "No pienses en él esta noche y dime que me amas, que él no te oye". Así empezó nuestro amor. Ese amor que me devolvió la alegría y las ganas de los vestidos de colores en las primaveras, me llenó la casa de reflectores hasta que derritió hasta el último copo de nieve. Así era él ó es, no lo sé. Un día junté mis cosas y sin demasiadas explicaciones me fui convencida de querer irme. Alguna que otra vez me arrepentí, pero no tenía la certeza de poder hacerme cargo de llamarlo. Hace dos días lo crucé en la calle, se me aceleró el corazón y sentí que no me entraba el aire al cuerpo. Nos miramos, no hubo ni beso ni abrazo ni palabras, hubo una reducción en nuestro paso para mirarnos durante más tiempo, como si alguien desde el más allá nos hubiera puesto en ralenti. No puedo explicar con palabras todas las sensaciones que se sucedieron dentro de mi pequeña persona con ese cruce, pero siento que fue mejor que cualquier charla, que cualquier explicación que nunca alcanzará. Vuelvo a casa y encuentro a Juan cocinando nuestra cena, lo abrazo, lo beso y sirvo dos copas de vino. Mis certezas van cambiando según pasan los años, según voy cambiando yo. Sólo una persiste siempre y motiva mis días, la certeza de sentir.

Antigua vida mía
Dir: Héctor Olivera
2001

Nos juntamos a almorzar y entre elegir una pelicula que termine bien o que termine mal.... Nos quedamos en el medio!

"Thelma y Louise"
Dir: Ridley Scott
1991

Lo que me pasa con Bigas Luna, hace un tiempo atrás me pasó con Alejandro Jodorosky y podría decirse que en literatura me ocurrió con Dostoievski. No quiero compararlos, ni decir que se parecen (aviso para posibles malos-entendidos), sino que la sensación que me provocan a mi tiene que ver con lo mismo. La complejidad del universo, la diversidad en lo complejo, la densitud de lo que yo llamo vida.
Con Juan todo marcha sobre ruedas. Todo va a ritmo de disfrute, como cuando era chica y acostada cara al sol en una colchoneta inflable me dejaba llevar por el río.
Hoy me desperté con una frase que me costo identificar de donde venía, finalmente descrubrí que era del último libro que leí (el de Simone), no la recordé textualmente pero la idea era nunca podría llamar libertad a mi soledad. Me tuvo pensando todo el día, incluso saqué el libro y busque esa parte, justo ahí me acordé de las preguntas de Lía y arremetí ¿Qué es la soledad?. Leí el post de Laurita y sin duda conozco ese sentimiento luego de un desafortunado encuentro con el mismísimo desencuentro en persona.
Pero mientras mi pregunta sigue rondando por acá yo descubro que si a los protagonistas de mi clásico favorito siempre les quedará París, a nosotras siempre nos quedará el bar y eso me salva.

El miércoles me reencontré con las chicas que hacía mucho no nos juntábamos, y ese mismo día conocí a Bigas Luna y Jamón-Jamón. . . en el medio Penélope y Bardem que están mas buenos que comer con la mano!



Feliz domingo para todos!

Lo que más me gusta de esta canción es que no puedo escucharla sin mover alguna parte de mi cuerpo.



Bonito sábado para todos!

"(500) Days of summer"