Yo te liberé oxitocina

Abrí un cajón de una cómoda y me encontré con una foto mía amarillenta y roída por el tiempo. Me contemplé durante largo rato porque no me reconocí. En la reproducción de la representación estática y estética de mi persona podía advertir que, en aquel entonces, tenía la mirada de quién cree tenerlo todo por delante. El corazón se me replegó. Hoy el espejo no me devuelve esa imagen de conquistadora de las tinieblas que solía tener. Casi cometo el crimen- gracias a las posibilidades tecnológicas- de sacarme una foto y compararlas. Un rapto de sensatez me detuvo, por suerte. Lo último que necesito en este momento de epifanía es además confirmar que no tengo la frescura juvenil y que el paso del tiempo ha sido cruel.

No fue casual que me encontrara con esa foto. No existen las casualidades. Hace tiempo que no soy yo misma. Hice un repaso general de mi vida desde que me separé de mi Ex. Recorrí mis últimas relaciones, desde el vínculo enfermo con Amigo-De-Un-Amigo-De-Un-Amigo, pasando por el suicidio emocional con Amistoso-Turista-Español, a la estupidez de Pseudo-Compañero-De-Trabajo, y por ultimo, mi momento actual de carencia absoluta de afecto y coherencia.

No sé qué fue, si la foto, el encierro o mi delirium tremens, pero todos me llevaron a tomar una determinación: me voy. Me voy un tiempo. No sé a dónde; no sé cuándo vuelvo. Necesito una resurrección. Necesito perderme para volver a encontrarme. Necesito silenciar esas voces que me atormentan, que no se callan. Necesito que dejen de gritarme en mi cavidad craneal y que el eco me ensordezca, para que empecemos a dialogar todas las Lauras y yo.

(Nos vemos en la próxima vida, diría el Irlandés.)

Esto no es un punto y coma; tampoco es un punto final. Es un punto y
aparte.
O a lo mejor, solo sean puntos suspensivos… … …



[ Foto: Una novia errante, de Ana Katz ]

Vuelvo a mis pagos por el fin de semana largo. Me gusta volver. Vuelvo a caminar MIS calles, comprar el pan en MI panadería, ver a MI familia, andar en MI bicicleta, contemplar MI hermoso tilo con sus hojas amarillo-verde-amarronadas. Todo lo que es mío, y por ende, soy yo. Pero esta vuelta las cosas tienen un aire de extrañamiento. Es lo mismo, casi nada ha cambiado, y sin embargo todo me sabe un poco lejano, ajeno… impropio.

“El que se va aprende que nunca se va del todo, ni vuelve completamente” me dijo MI Abuelo-Inmigrante-Europeo la mañana que lo fui a saludar cuando- con MI bolsito lleno de nada- partía a Buenos Aires.

Me subo al colectivo para volver. Que lejos y sola me siento… no me había dado cuenta hasta éste momento. Soy una desterrada. Me siento como protagonista en esa película de Kusturica. Vivo en un departamento alquilado con valijas y cajas embaladas aún después de un año de mudada. No figuro en la AFIP. No conozco a mis vecinos. Pienso que si tuviese un accidente en el departamento podría al menos pasar una semana hasta que alguien notara la ausencia y encontrara MI cuerpo en avanzado estado putrefacción siendo devorado por gatos-bestias, cuervos-voraces y algún otro animal mitológico. Desde que me separé no pude (no quise, no supe, no sé) armar otra relación en serio; para colmo me engancho con un tipo al que no conozco y que- casualmente- algo con él implicaría huir a otro continente… Cada vez más lejos de ningún lugar.

Quiero volver a encontrar MI calle. Quiero volver a tener MI “cucharita” las mañanas frías de domingo. Quiero volver a gritar MI propio “la puta que vale la pena estar vivo”… pero saben qué, hoy MI yo más MI está a un millón de años luz de casa… pero voy llegando (o volviendo).

[ Foto: Lola rennt, de Tom Tykwer]