Me gustaría que todo fuera tan claro como cuando era chica, parecido a ése juego de la infancia. El mundo se dividía en dos. En lo que estaba bien y lo que estaba mal.

Hacía bastante que no sabía nada de Ramiro. Un par de mensajes de texto del tono: en qué andas, preciosa? Me acuerdo cuando tiempo atrás, los hombres te llamaban por teléfono. (Suspiro) Cuánta nostalgia.

Nos encontramos en el chat una noche, yo bañada y en pantuflas. Pintó video-llamada y me puse a secarme el pelo mientras chateábamos. Tengo mucho pelo y grueso, si me voy a dormir con el pelo mojado, duermo incómoda y me da frío. Al día siguiente parezco una oveja. Entonces ahí estaba, con el secador en mano usando la cámara de espejo. Charlamos un rato hasta que me dijo que la imagen era muy fuerte, que estaba preciosa y que lo calentaba mucho. Bueno, no supe que hacer, me sorprendió, no sabía que el cabello al viento tenía carga erótica. Me preguntó: necesitás ayuda? Voy a tu casa a secarte el pelo. Era un miércoles a las 12 de la noche. Enserio? le contesté.

Sí claro, agarro la moto y en 15 minutos te toco el timbre, me respondió.

Fue tiempo suficiente para ordenar mis cosas. En quince minutos estaba en la puerta con su sonrisa encantadora. Le ofrecí algo para tomar pero no quiso: no quiero que te resfríes, me dijo. Agarró el secador y me sentó en el sillón.

Fue muy distinto a ir a una peluquería. Se tomó su tiempo, no usó peine. Los dedos me acariciaban el cuero cabelludo. Se encargaba de separar cada mechón con cuidado. Manejaba perfectamente el calor del secador, desde la raíz- podía sentir el placer del calor tibio en la piel húmeda-hasta llegar a las puntas. Sus movimientos no eran bruscos, todo lo contrario, eran muy seguros. Apagó el secador. Me dio unos masajes en la cabeza. Me relajé. Cerré los ojos. Me sostuvo las mejillas con las dos manos y me besó.

Era la segunda vez que “dormíamos” juntos. Yo como de costumbre, no pude pegar un ojo mientras estuvo al lado mío. Se fue sin desayunar, apurado, a las seis de la mañana.

Intuyo que no soy la única en la vida de Ramiro. Debería hacer lo mismo, ampliar el panorama, pero no me sale.

Creo que me puedo volver vulnerable. Me gustaría que las cosas fueran de otra manera. Supongo que alguna vez tenía que pasar, el momento en el que pesa en la balanza la idea de querer ser la única.

Mañana es 21 de septiembre, el día de la primavera. Me acuerdo de la ilusión que tenía, de empezar a dejar atrás el invierno. Hoy es el último día. Si lo de Ramiro no arranca, se terminó acá.

Tan cerquita del fin.

Viernes de trasnoche e intercambio cultural. Sábados de pantuflas hasta bien entrada la tarde. Hacemos cosas raras para gente normal...

"Frankie and Johnny", Garry Marshall,1991.

"Good Will Hunting", Gus Van Sant, 1997.

"Once", John Carney, 2006.

Fue un domingo raro. El día anterior me había acostado con un listado de cosas que tenía que terminar, de las cuales pude sólo con una. No me podía levantar de la cama. Estaba al borde de la depresión, me asusté, me vestí neutra, cuando me siento así no me va el dramatismo del negro, ni los colores brillantes; desaparezco. Me uniformé para mezclarme en la calle, íbamos todos vestidos igual.

Estaba nublado así que fui a una librería. Como una ostra con patas, me pasé media hora buscando algún libro de Caparrós. Lo busqué en la C de escritores argentinos, después me fui a periodismo, por las dudas pispié el estante de historia, hasta que en un esfuerzo sobrehumano, le pregunté al vendedor, que con un desinterés cruel, me contestó que no tenían nada. Me duelen cosas insignificantes, como la evidencia misma que una librería se convierta en un shopping. Fui ahí porque ese edificio tiene magia en los huesos, antes fue un teatro y después un cine donde iba con mi hermana a las trasnoches.

Supongo que el sillón Chesterfield ahora no alcanza, como tampoco la tarteleta de frambuesas y chocolate blanco, cuando no encontrás eso mismo que fuiste a buscar, solo sirve para pasar el rato.

Me perdí en los pasillos, buscando. Caminé por las bibliotecas, intentando recordar el nombre de la autora de “Los suicidas del fin del mundo”. Me crucé dos veces con un chico que me miró a los ojos. No entendí, era posible que me hubiera olvidado de peinarme. La tercera vez no alcancé a esquivarlo, me pregunta: ¿Vos hiciste un taller de canto? Estoy lenta, me sorprende. Agrega: No sé si sos vos, en el "Rojas", quizás es de ahí de donde te conozco. Sonrío. Sí -le contesto- un par de años atrás, “antes de Cristo”.

Ninguno de los dos se acordaba el nombre del otro. Él ahora tenía barba y ocho años más. Repasamos, cambiamos teléfonos.

Después de un mes redondo, me llama. Ayer, domingo de nuevo, a la nochecita, casi me había olvidado. Quedamos para hacer algo durante la semana, vamos viendo, por lo pronto nos agregamos en el msn, puede ser un desastre, o no, tanta ambigüedad.

Me acosté pensando en lo que me acordaba de él:

Que se ponía rojo cantando, parecía que la vena del cuello le iba a explotar. (Una onda Eddie Vedder) Recuerdo un ejercicio de respiración que nos tocó hacer juntos. Estábamos parados uno frente al otro. Nos teníamos que levantar las remeras y sentir el recorrido de la respiración del otro.

Mi mano estaba apoyada en su ombligo. Su mano sostenía mi vientre. Nos turnábamos en silencio. Sentía como se embriagaba de aire en el pecho y lo trasladaba en una lenta exhalación, buscando reubicarlo en otro lugar, hacia su centro, hacia su panza. Comenzamos a transpirar, quizás de la vergüenza. Era una sensación un tanto extraña sentir el calor de su mano en mi cuerpo, teniendo la plena conciencia del otro en la piel. Sentir el recorrido del aire en mi cuerpo y de su mano apoyada sobre mí. Observar su vientre desnudo y sentir su respiración en la palma de mi mano.

Ahora me pregunto qué es lo que él recuerda de mí.

“El día del niño” es una excusa para recordar momentos que nos habíamos olvidado. Si uno tiene un par de niños cerca puede intentar tirar el piolín y zambullirse en ese mundo maravilloso. Tener actitudes infantiles, como una curiosidad infinita, saber jugar, o no conocer límites, son cualidades que lamentablemente fuimos perdiendo. Si digo ahora que recuperemos el “niño interior” quedo medio mersa. Me conformo con que no le peguemos con un bate de baseball si quiere salir.

PRIMER AMOR:

Nos juntamos a almorzar y entre elegir una pelicula que termine bien o que termine mal.... Nos quedamos en el medio!

"Amelie", Jean-Pierre Jeunet, 2001.

De día me convierto en pólvora.

De noche entro en estado gaseoso.

Me disuelvo.

Debería encontrar otro momento para escribir que no sea la madrugada del lunes.

Sería todo muy distinto.

Cada estrella me trae una pregunta. No me fumé nada. Ya quisiera. Es sólo otro estúpido desafío para encontrar respuestas.

Todavía no se si voy a entrar puteando el lunes al blog o si me voy a conciliar con la humanidad.

Mientras tanto, invito a exorcizar demonios, con la reina máxima del body-shaker.

"Stella", Sylvie Verheyde, 2008.


Recuerdo, cuando tenía 10 años y no había estudiado la lección, acostarme en la cama angustiada rezando por favor Diosito, por favor Diosito, por favor Diosito, que mañana la maestra ciruela no me haga pasar al frente. Era un pedido desesperado, ya sabía que papá Noel no existía, que los unicornios eran un invento mitológico, que el mago del cumpleaños tenía los trucos escondidos. Que no existía la magia en ninguna de sus formas. Sí, la realidad siempre fue una mierda. Y para ese entonces todavía no conocía la diferencia de ser atea con agnóstica, pero la intuía.

Además de la ola de frío, ayer llovía. Salí para el trabajo y me empapé esperando el colectivo. Por más que deseaba que viniera no llegó. A pesar de que soñaba con un espacio más calentito, la cara se me heló por el viento. Me tuve que tomar dos colectivos para no llegar tarde. Me empapé. Se me dobló el paraguas luchando contra el viento, se rompió el mango. Quedó inservible. No pude tirarlo, yo misma le había pintado unos lunares rojos con acrílico en una noche de insomnio.
Estoy perdida entre lo posible y lo inimaginable. Tengo miedo de haber perdido la capacidad de soñar. Hoy siento que necesito que seas mas concreto. Que me abraces, para que llegue la primavera.

sin necesidad de hablar...

A Thousand Words from Ted Chung on Vimeo.